Espirito de porco: ser ou não?

Espirito de porco:
"Diz-se daquele que comete crueldades, que faz questão em prejudicar ou maltratar alguém" (vide wikipédia)

Porque não ser espirito de porco?

Não vou me condenar se fui espirito de porco neste último sábado. Oras, só eu sei o que eu passei semanas atrás. Se o Zé Mané também pudesse faria pior.. o fato é que, como não sou capaz de estar lá na capital quando ele soubesse da notícia, eu quis pelo menos ouvir a voz da rouxidão da inveja dele (isso né Nina?!?! kkkk)..

Fato é que em suma, os homens gostam de aparecer, de demonstrarem o que tem (fisica e financeiramente, principalmente, se puder os dois então..) ou o que os amigos tem "podridão-mor" e o Zé Mané é um cara que sempre reclama da má sorte de ter nascido na 'pampa pobre que herdou do pai dele' (Engenheiros do Hawaii na veia).. e maldizer da pobreza que ele padece..

Eu idiota que fui, tá vou aliviar minha barra e dizer que fui caridosa.. mas até certo ponto.. vou ir contando, vamos ver..
continuando..
eu fui caridosa em ajudar um cafa.. beleza.. do tipo melhor.. um sanguessuga nas minhas costas!!! essa é a melhor comparação a se dizer! Enqt tudo era arco-íris, as coisas tavam beleza..

na ordem cronológica das coisas, fui vendo que o arco-íris não ía dar em nenhum pote de ouro, ou melhor, me sugava o pouco de ouro que eu tinha e as cores do arco-íris foram tomando tons cinzas..

certo dia, papo de casamento (por sinal, vinha sempre da parte dele..) eu falei que o casamento iria se realizar em um contrato de separação de bens, disse que não tinha problemas, mas eu sei que ali teve afetamento..

ele foi dando indiretas para ganhar as coisas quando a gente ía em lojas/shopping, eu fingia que nem ouvia.. a gente saía, eu pagava minhas coisas e fui deixando de pagar as coisas pra ele tbm.. já não cozinhava mais também..

é o resumo.. pro q fiz sábado

liguei pra ele (tá, sei que no fundo eu não deveria, mas foda-se já disse que queria ouvir a rouxidão da inveja na voz).. logo ele já disse que tava em casa sem eu perguntar. E perguntou como tavam as coisas aqui, eu resumi o que acontecia.. rodeei e rodeei.. até falar do meu carro, era o que eu queria falarrrrrrrrrrrr.. (faça o auto-julgamento que quiser de mim, mas eu queria falar do meu carro, %¨%&%¨$#) ele falou: já comprou carro? e também quis saber qual era.. conversa vai e vem, perguntando se eu já andava em qualquer lugar e eu no aham. O ápice foi quando ele achou que era usado, e eu falei que era novinho, 0 km. E ele: novooooooooooooooooo??!?!?!?! E eu: isso mesmo, novo!

Rouxidão #1 ... Que fdp.. kkkkk kkkk kkkk kkkk kkkk

Daí, ele disse que tinha sido convidado para o casamento de uma conhecida nossa, mas que se tivesse que comprar roupa ele não iria, por falta de $$$.. eu pensei: vai continuar sem roupa, infeliz! Eu falei que também tinha sido convidada, mas não sabia se ía: roupa não me falta, nem dinheiro (com ênfase na palavra dinheiro, espirito de porco reinando em mim total!) e ele completou: e nem carro! (fedor de inveja kkk).

Rouxidão #2 ... infeliz!

Ele continuou: que bom, assim vc chama as amigAS para sair.. eu: é sim.. (pensei, que cafa.. amigAs né?)

Rouxidão #3 ... cafa!
Depois falei que quando o muito amigo dele viesse mudar para Rio Verde/Jataí, que pedisse o cara pra me ligar para gente sair.. ele: mas o cara não vai para Jataí.. eu: vem sim, terminar o curso.. ele: ah é, tudo bem!

Rouxidão #4 ... pobre!

Eu completo e finalizo que não deveria ter ligado.. não deveria mesmo, mas sentir a rouxidão da voz dele e imaginar a cara dele.. me fez sentir melhor..

pronto, me confesso espirito de porco.. um malfeito feito!

E...

eu salto para o desconhecido. Para rumos que ainda não sei para onde vão.. planos feitos, desfeitos.. esperanças em desesperança.. por aí vai..

Tá dificil.. têm horas que me deparo olhando o nada.. e
dá uma vontade de largar tudo, sumir.. me achando estranha, tudo estranho.. as pessoas estranhas comigo.. como se eu fosse um ser de outra galáxia.

E essa semana, misturada à minha deprê+tpm.. as coisas dificultaram ao cubo! Eu chorei, eu gritei, eu comi além do mais.. me senti um nada.. e chegou que mal aguentei a semana terminar, porque já tava esgotada na quinta-feira mesmo..

E o pior, é que há todo momento lembro do fantasminha.. aff.. é muito duro se sentir mal e não ter com quem conversar.. é tenso.. daí tento não pensar muito mas meus dias são tão sem nada.. que me custa distrair.

É como a cena de Lua Nova.. enquanto Swan afunda, ela vê o Cullen.. (a cena do lado).. E me dói pensar que enquanto perco tempo me corroendo por alguém que está se divertindo o bastante onde quer que esteja!

Hoje choveu.. foram nuvens bem pesadas..

Esgotada!!

Hoje eu estou esgotada.. parece que veio algo e se encostou em mim, desde cedo e sugou todas as minhas forças, agora a noite me sinto bem pior!

É muito foda, hoje cedo estava lendo "Comer Rezar Amar" e de repente, me venho nas lembranças o ex.. e como há tempos sentia vontade de chorar e não chorava, hoje chorei... e chorei sem querer parar e tive que tentar disfarçar, tinha muita gente no laboratório!

Almocei no restaurante, me deixando ainda mais cansada. Já me habituei a poder voltar pra casa e almoçar, descansar. O curso de capacitação foi exaustivo.

A massagem foi até tranquila, apesar de sentir que a minha massagista tava tão tensa quanto eu.

Não aguento nem olhar pra cara do meu irmão.. o peguei para Cristo dessa vez..

Tudo isso significam duas coisas.. uma delas é que a TPM tá dando suas caras.. a segunda é que o fim do poço chegou com a depressão+raiva+estresse da TPM

Sobre o fim do poço: tô lá por volta das 13 horas esperando o curso começar e vejo uma funcionária com deficiência fisica descer de um corsa classic aparentemente novo. Essa funcionária deve ter no máximo 1,40 m.. é toda defeitusosa coitada que se locomove toda torta com maior das dificuldades..

A primeira coisa que se passou pela minha cabeça: "porque sofrer e chorar por causa de um Zé Mané (saudades do João!!), que não merece nada de mim.. enquanto tem gente que diariamente passa por coisas/situações piores?"

Nesse sentido a mané sou eu...

Hoje, a tristeza não vai passar rápido, e eu to cansada demais.. mas ficou a deixa! Boa noite!

É agora ou nunca...

Por coincidência era este livro que eu lia.. sei lá, parece premonição.. título sugestivo pacas!

E foi o que logo relacionei quando vi o livro depois do fato!

C'est la vie!

Because (The Beatles)

Cenas do filme Across the Universe, personagens cantando Because, em meio a um delírio.. sim.. com certeza eles tomaram uma boa dose de LSD.. hehehe

Because (Lennon/McCartney)

Ahhhhhhhhhhhh

Because the world is round it turns me on...

Because the world is round... ahhhhhh

Because the wind is high it blows my mind..

Because the wind is high.. ahhhhhh

Love is old, love is new

Love is all, love is you...

Because the sky is blue it makes me cry..

Because the sky is blue.. ahhhhh

Ahhhhhhhhhhhh

Essa música é uma das mais lindas que eu conheço dos The Beatles, letra simples e melodia tranquila..

Trata-se de uma das mais belas harmonias na história do rock, na introdução da música Yoko Ono toca "Moonlight Sonata" de Beethoven de trás para frente. Cada vocal foi gravado em linha de microfone individual, três vezes e há sobreposição das vozes, totalizando 9 vezes, dando a impressão de muitos "The Beatles" cantando ao mesmo tempo...

A frase favorita "Because the sky is blue it makes me cry.."

Por que o azul, cor tão linda e calma, significa "tristeza, melancolia" em inglês? não entendo...

Hoje foi um dia muito fod...

Esses dias, venho estado meio anestesiada.. sinto as coisas seguindo seu fluxo na vida, mas não vejo tanto sentido assim.. não que eu não queira sentir minha vida ir acontecendo, mas não sinto vontade mesmo de fazer 'acontecer'. É engraçado isso, sentir uma sensação de impotência de novo.. fazia tempo que não me sentia assim novamente..

Tá, eu penso que as coisas poderia estar melhores às vezes, mas o fato é que eu não ando achando graça de nada. E daí, ver o mundo que me rodeia em 'preto e branco' torna-me capaz de não preceder julgamentos sobre os fatos que me acontecem ultimamente e nem as pessoas com que convivo..

Tudo o que eu mais quero esses dias, é dormir, dormir, dormir.. ficar o dia inteiro na minha cama, de pijama, tomar meu café e deitar de novo.. sentir o corpo dolorido e permanecer deitada.. mas eu preciso levantar e ir pro meu serviço, que me deixa empolgada todo dia 1º útil de cada mês..

Vejo que as pessoas tentam me ajudar.. eu tento me mostrar bem, mas no fundo, elas sabem que eu não tô bem.. que se eu pudesse fugir, eu fugiria.. que se eu pudesse, ah se eu pudesse... sim, se eu pudesse..

A gente não pode tudo que quer e é por isso que me sinto assim não é?!?! E tem dias que é muito foda suportar e encarar fatos que um dia, possivelmente eu pensaria que não iria passar por isso.. do tipo "ah isso não vai acontecer comigo" é.. o caral$%$..

Era um vício e...

como tudo que vicia, me fez muito mal..

. ... Ser teu pão, ser tua comida

Todo amor que houver nessa vida

E algum remédio que me dê alegria... (Cazuza)